Como pincharse con la aguja del pajar

¿Que buscamos en los demás? ¿Que nos atrae de ellos o nos inspira? ¿Porque los rechazamos o nos esforzamos por hacer que permanezcan cerca con insistencia casi enfermiza?

Supongo que cada uno tendrá sus propios motivos, yo aun no he sabido encontrar realmente los míos, en parte porque soy un fracaso con las relaciones personales y en parte porque me suele gustar gente muy variopinta.

Muchas veces simplemente me gusta la gente por gestos que tienen, y a menudo los clasifico en menos de cinco minutos como gratos o ingratos. Se que está mal, debería intentar ver como son un poco más en profundidad, pero a veces un solo cruce de miradas me produce tal rechazo que no me siento a gusto nunca más con esa persona.

Me ha gustado gente porque me ha hablado de forma serena y clara, con seguridad, también simplemente porque sonríen siempre mientras esperan a que termines de hablar, pero no he podido soportar muchas tonterías que a otros les darían igual.

Dejando de lado las primeras impresiones, se que me gusta la gente educada que sabe cuando mandarlo todo a la mierda, los que un buen día deciden romper la rutina solo por dar una sorpresa o los que no tienen miedo de nada ni nadie.

A estos últimos creo que los admiro, porque llevo mucho tiempo intentando ser así, pero solo consigo vagos intentos que no llevan a nada, y cada intento fallido pesa un poco más, y mas, y más… pero luego los ves a ellos, tan seguros tan fuertes, con tanto futuro… que no puedes hacer otra cosa que intentar ser valiente, como ves que ellos lo son siempre.

Decía al principio que se me dan mal las relaciones personales, no se exactamente que es lo que falla, pero creo que es que soy demasiado excéntrico y a la gente le choca, entonces nunca acabo de encajar. Oh, y quizás reciba algún comentario que diga, “eso esta bien, así eres único”
Bien, ser único a veces es una gran mierda, amiguitos. De vez en cuando puedes tener ganas de gritar tan alto que se rompería el cielo del estruendo, pero no lo haces porque para los demas es como pincharse con la puta aguja del pajar, nada agradable porque no te lo esperas en absoluto.

Y quizás algún día encuentre gente que grite conmigo, con los que ser valiente ya no sea una utopía y con los que no tenga que pensar antes de hablar. Que leerán este blog y les parecerá un poco suyo.

O quien sabe, quizás no los encuentre y simplemente viviré con ello.A veces tengo miedo pensándolo, el negado social no sabe estar solo.

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Como un saco lleno de ideas ajenas

Dicen que somos lo que vivimos, que todas las experiencias que vamos teniendo durante nuestra vida nos moldean hasta hacernos a cada uno una obra única, y además, hecha a mano.
¿Y de quien son esas manos que nos dan forma? De todos los que pasan por nuestra vida y nos aportan algo, que hacen la diferencia con su presencia, aunque sea de manera puntual y efímera. Cada uno tiene una colección de amigos, de parejas, de familiares, de indeseables… y aquí quería recordar a algunos de los míos.

Adquirí de Thais a aceptar que no somos el centro del universo, que nuestros problemas, a simple vista enormes, no son nada con los de otras personas. Y si esos otros pueden superarlos y levantar cabeza, ¿porque no lo íbamos a hacer nosotros? No somos menos que nadie y podemos superar lo que sea, o al menos intentarlo con todas nuestras fuerzas. Espero que aunque me lanzases a la basura y luego me echases la culpa de todo, la vida te haya dado un respiro y superases finalmente aquello que te hacía temblar cada vez que lo recordabas.

Qué decir de Jose, el muchas veces llamado “mi mejor amigo”. Un tipo peculiar este Jose, con una capacidad innata para decepcionarte, solo comparable con la que tiene para que lo perdones. Lo conozco de toda la vida, me he dejado la piel de las rodillas en la calle, a su lado durante toda la niñez, hemos tenido peleas tan fuertes durante estos años que de una de ellas tardamos hasta 2 años en volver a hablarnos. Y esto es una de las cosas que he aprendido de el, que nunca tienes que dejar que nada sea demasiado grave como para que tires algo importante por la borda, que aunque te hayas tirado dos años sin hablar con alguien, nunca sabrás si te cojera el teléfono a menos que le llames y le digas “lo siento”. Es la única vez que realmente alguien me ha dado una segunda oportunidad, y eso marca de verdad. Espero que todo tu trabajo se vea recompensado, eres un tío trabajador por naturaleza y te mereces que la vida te trate bien.

Soy el tercero de tres hermanos, el pequeño, dicen que mis padres ya tenían experiencia criando hijos y que por eso se confiaron, por eso les he salido tan mal. Pero antes de mi, la verdad es que hay que alabar el trabajo que hicieron con mis dos hermanos, Juan y Pepe. Son tan diferentes que cuando los ves el uno al lado del otro ves claramente que son hermanos, el uno es un hombre que se ha hecho a sí mismo, siempre que se pone a hablar los demás callan porque casi siempre te hace aprender algo nuevo. Por fuera es alguien seguro de si mismo, con las ideas claras y por dentro puedes encontrar a alguien comprensivo y tan frágil como cualquiera de nosotros. El otro, padre de familia súper responsable, siempre estará ahí si lo necesitas, nunca dice que no cuando le pides un favor, una de las personas mas buenas que conozco. De ellos he aprendido que siempre hay alguien con el que puedes contar, siempre hay alguien mas listo que tu que te puede ofrecer su consejo, he aprendido que la vida siempre sigue adelante aunque nosotros nos queramos parar y que si queremos algo lo tenemos que coger nosotros, lanzarnos a por ello y aferrarnos con todas nuestras fuerzas. Siento no ser siempre tan buen hermano como vosotros, muchas veces me olvido de que ser familia es mucho mas que compartir la misma sangre y os merecéis que os demuestro mucho mas de lo que he hecho siempre. Pepe, tienes algo muy bonito construido, cuida de Carla para que sea una persona tan grandiosa como tu, y tu Juan, estoy seguro de que deseas llenar ese hueco que te quedó hace algún tiempo, cuando lo consigas espero que a uno de los primeros que se lo cuentes sea a tu hermano pequeño.

Cuando empecé este blog lo hice por una sencilla razón, me sentía tan triste que tenia que darle una vía de escape a toda esa mierda que me consumía por dentro. Por eso en vez de pensar en ello y dejar que se quedase dentro, decidí plasmar cualquier idea en internet aunque nadie la leyese jamás. ¿Y porque me sentía tan mal? Pues porque va a ser, mi novia me había dejado y de nuevo me sentía apartado, porque yo siempre pensé que esa relación seria para siempre y me equivoque. ¿La responsable? Manoli, la chica con más magia que conocí jamás, ver con sus ojos era descubrir una realidad oculta debajo de la nuestra donde todo se podía plasmar en un cuaderno de dibujo. Me enseño a ver más allá y a sentir inquietud verdadera por todo, a apasionarme y desear con fuerza, a no cesar en mi empeño. Sé que todo te irá bien hagas lo que hagas, porque nunca te dejas vencer por las dificultades, siento no haber estado a la altura y descubrirme a mí mismo cuando tu ya no estabas ahí para verlo. Espero que algún día nos volvamos a ver y poderte contar como gracias a ti volví a escribir.

Un amigo que siempre se acuerda de ti, hasta cuándo ni tú mismo lo haces, que confía en ti para contarte sus mayores problemas y no le importa que seas tan tonto que no sepas ayudarle a resolverlos. Tengo en Javi a un verdadero amigo que esta tan lejos que no puedo tomarme un café con el, pero tan cerca que siempre estará allí si lo necesitas. Siempre que hablo con el logro sentirme algo más optimista, con más ilusión, de los pocos que me han visto con la guardia bajada y que se han ganado mi respeto. Alguien debería ser consecuente con su actos y sus errores y el te lo hace ver muy fácilmente, el aceptar que todo lo que hacemos tiene unas consecuencias es lo que he aprendido de Javi, además de que nada ocurre si nos quedamos quietos. Levántate y alza la vista, tienes un potencial tremendo para cualquier cosa que te propongas hacer, conectas con las personas con mucha facilidad y podrías lograr lo que fuese si te quitases esa mascara de autocritica. Tu puedes hacer lo que te propongas, solo tienes que currártelo un poco.

Podría incluir en esta lista a muchísima gente, pero no quiero hacer una biblia ni a nadie le importa realmente, pero me gustaría destacar a algunos más, que en solitario o en grupo me han influenciado. No podría dejarme a todos esos compañeros de clase en la época de la E.S.O, que me demostraron que era mucho mejor que ellos y que hay personas que simplemente no valen la pena, el odio que sentirá por ellos me alimento para echarle cojones y sacarme todas las asignaturas y así no verlos nunca más. También podría recordar a todo el grupo de personas que conocí en inforchat y con los que descubrí que las personas están cargadas de tonterías y que no hay que seguirles el juego en muchas de ellas, que la vida puede ser más sencilla si no nos inventamos problemas por todos lados. Gracias a que decidí pasar de sus chorradas descubrí que podía estar mucho más tranquilo y no tenía que tolerar cualquier cosa que me pudiesen hacer.

No son todos los que están, ni están todos los que son, pero aquí hay una pequeña muestra de los que han hecho que todo esto sea posible. A todos ellos gracias, sin vosotros no sería quien soy, tanto si hemos acabado mal, o hemos acabado bien, si nos seguimos viendo o dejasteis de ser parte de mi vida. Gracias, Javi es quien es, en parte, por vosotros.

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Ni el tren mas rápido

Hoy no es un día especial, he vuelto a la rutina después de una buena semana de vacaciones que seguramente no he aprovechado de la mejor de las maneras, pero es la mía, mi manera de pasar unos días lejos de la obligación.
Y hoy me acuerdo de uno de esos momentos que te marcan en la vida y que te guardas dentro, como un castigo. Me he acordado de la muerte de mi tía y de lo inútil que fui cuando ocurrió.
Te hablaré de mi tía, la hermana menor de mi madre, la que se divorció cuando yo era demasiado pequeño para saber que significaba siquiera esa palabra y no entendía porque mi prima no tenia a su padre viviendo en su casa, la que tenia aquella casa llena de aparatitos que el resto de las personas no sabían ni que se habían inventado, la que tenia un enorme piano que nunca vi sonar, la que siempre me decía que fuese a su casa con mi madre y que me dejaría jugar al ordenador, la que me reñía como si fuera su propio hijo y a la que quise tantísimo.

PAUSA

Debe hacer como 4 horas que deje de escribir, al terminar la ultima frase se me saltaron las lágrimas y me vi desbordado por los sentimientos, pero al frotarme los ojos y empaparme las manos con mis lágrimas vi una ventana que parpadeaba en el ordenador, una pestaña de messenger.
Y sentí que tenia que desahogarme, y me puse a contar lo que no había contado nunca, lo que pensaba escribir aquí para así poder dejar constancia de esa vivencia y de ese momento que me ha marcado.
Me puse a contar el como a mi tía le diagnosticaron cancer, y a mi me dio mucho miedo. Que evite verla porque no sabia como actuar ante algo así y que cuando ella empeoró no fui capaz de ir a visitarla ni una sola vez al hospital. Que solo empecé a correr hacia allí cuando me llamaron para decirme que había empeorado, y ni el tren mas rápido me pudo llevar a tiempo hasta donde ella se encontraba.
Y me ha sentado bien que me respondieran cuando contaba estas cosas, mis lágrimas se han secado y he recuperado la compostura, perdida a causa de un desborde de sentimientos. Y luego he hablado de cosas mundanas, así hasta las seis de la mañana, cuando he creído que tenia que terminar esta entrada.
Siempre intento hacer alguna reflexión sobre las cosas que me pasan, y la que he podido extraer sobre la muerte de mi tía y mi inutilidad al no ser capaz de visitarla aunque ella preguntase por mi... es que no podemos perder el tiempo debatiéndonos con nosotros mismos. La vida es elección, a veces nos equivocamos y otras veces somos lo bastante sabios para ir por el buen camino, pero si no nos decidimos el tiempo no nos esperará y tal vez cuando lo hagamos ya sea muy tarde.

Te quiero tía Isabel, nunca he sido muy familiar pero tu siempre has tenido un lugar especial en mi corazón. Hasta cuando te fuiste me diste una lección de como ser mejor persona. Da por hecho que la aprovechare bien.

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No soy perfecto.
No soy ordenado.
No soy buen dibujante.
No soy constante en lo que hago.
No soy el novio ideal.
No soy el que te consolará cuando te autocompadezcas.
No soy poseedor de la verdad absoluta.
No soy el que destaca en el grupo.
No soy el mas alto.
No soy el mas guapo.
No soy quien se acuerda de todas las fechas importantes.
No soy rico.
No soy pobre.
No soy deportista.
No soy el mas culto del mundo.
No soy valiente.
No soy a quien admirarás.
No soy el amigo de todo el mundo.
No soy el que huye cuando tiene miedo.
No soy el mejor en su trabajo.
No soy bien hablado.
No soy mentiroso.
No soy creyente.
No soy bueno tocando ningun instrumento.
No soy el que te traicionará.
No soy el que te dejara tirado.
No soy especial.

¿Quien soy?

No soy un monton de palabras escritas en una lista.

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La verdad duele

El otro día, me dio por pensar sobre una cosa. Yo siempre me he sentido orgulloso de ser bastante objetivo, intento evaluar las situaciones teniendo en cuenta todos los factores y en consecuencia elaboro una opinión.
Por ello, muchas veces puedo parecer brusco, porque si creo que algo esta mal, te lo diré sin tapujos. Puedes creer que al tener cierta amistad conmigo, quizás debería controlarme a veces o apoyarte sea cual sea tu punto de vista... pero no puedo hacerlo.
No me pidas que me mienta, no me pidas que te defienda cuando no tienes razón, no me pidas que traicione mis principios, y no me pidas que no sea yo. Porque mientras mas aprecio te tenga, mas me dolerá que no me entiendas.
¿Y porque te digo esto? Pues porque el otro día se me planteó una duda. ¿Y si el hecho de no mentirle nunca a los demás, aunque pueda causarles cierto mal, es una forma de egoísmo? ¿Y si así solo logro sentirme bien conmigo mismo? ¿Es eso justo? ¿Me miento a mi mismo sobre mis principios?

Espero que no, pero lo averiguo, seguro que me acabo contando la verdad a mi mismo.

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Encrucijadas

Salió a la calle y el sol lo deslumbró por unos segundos, el calor de la media tarde lo invadía todo. Había decidido marcharse ya del piso de su hermano, ya había sido bastante amable por su parte el haberlo invitado a comer, como para además tenerlo que aguantar todo el día en el piso, mientras toda la limpieza del domingo se retrasaba.
Así que encendió su reproductor de música, deslizó su dedo pulgar hasta encontrar esa canción que tanto le gustaba, pulso un botón y se puso a caminar. No tardó en llegar al final de la calle, donde esta desembocaba en una carretera bastante transitada. Miró a los dos lados.
A la derecha, su camino giraría calle arriba y seguiría subiendo hasta llegar a casa, a la izquierda la carretera seguía hasta donde podía ver. No podía saber a ciencia cierta porque, pero no tomó el camino a casa, sino que se echó las manos a los bolsillos y empezó a caminar en dirección contraria, por la pequeña acera que había en el lateral de aquella carretera.
Sabia bien a donde podía llegar por allí, y en ese momento es lo que necesitaba, un lugar donde pensar y respirar, donde perderse. Sus pasos eran lentos, había decidido aprovechar cada uno de ellos, el único sonido que le llegaba del exterior era el que producía algún coche al pasar a su lado, mientras la música sonaba.
Pronto llegó al gran portón metálico, este estaba abierto de par en par y la ligera brisa del fin del verano mecía las ramas de los arboles que adornaban todo el parque. Atravesó la entrada y caminó por el paseo empedrado que se dirigía a una curiosa fuente, la cual debido al paso de los años había perdido completamente su forma original a causa del musgo que tenia acumulado por todos lados. El había podido ver esa fuente quizás cientos de veces, no en vano había estado paseando por allí desde que tenia memoria, así que sabia muy bien donde llevaban los caminos que delimitaba.
A un lado, un puente de piedra llevaba al camino mas rápido para atravesar el parque, al otro, le esperaba un rodeo por todo el borde de este. Suspiró. Notó que la canción que sonaba había cambiado, pero no podía decir lo mismo de lo que le pedía en ese momento una parte de el, así que tomo el camino mas largo.
Los niños reían y corrían mientras sus padres y abuelos les miraban desde los bancos que había esparcidos por todo el recinto, un grupo de ciclistas descansaban sobre el pequeño muro de piedra que bordeaba el lago artificial. El brillo del sol se filtraba entre las hojas de los arboles, haciendo sus rayos visibles a simple vista, impregnándolo todo de calidez, de paz, de domingo. Esa paz lo invadió durante un rato y lo hizo acercarse al mirador que había sobre el lago, desde allí se pudo permitir no pensar en nada y fijarse en cada uno de los detalles de la escena, una vez mas.
Dio la vuelta y siguió su camino, el cual lo lo llevó hasta una zona muy descuidada, donde las plantas empezaban a crecer desafiando a cualquier jardinero que las quisiera mantener a ralla, donde una vez hubo un estanque con mas de una docena de patos que chapoteaban en el agua. Ahora habían drenado el estanque, habían retirado la caseta de los patos y no quedaba ni rastro de ellos. Recordó como siendo un niño a veces sus padres le dejaban llevar algo de pan hasta allí y poder jugar a lanzarlo para que los animales se lo comiesen.
"Todo cambia, aunque sea de manera imperceptible, con el tiempo todo cambia" pensó antes de dirigirse hasta la puerta que le llevaba fuera del parque, donde de nuevo debía tomar una decisión.
Esta vez ni se paró a pensar, giró por el camino mas largo y caminó, caminó, caminó... Ya no se fijaba en el entramado de calles por las que tantas veces había pasado a lo largo de su vida, solo estaba el, nada más. Poco a poco sintió sus pies mas ligeros y aceleró el paso hasta llegar a casa, en el que probablemente seria el barrio mas bullicioso de toda la ciudad. Pero ese domingo no había ruido mas allá de su mente.
Metió la llave el el buzón mientras esperaba el ascensor y comprobó como de nuevo no había ninguna carta que recoger, subió bien alto hasta llegar a su puerta, entró en el piso, abrió la ventana de su habitación y encendió el ordenador. Mientras, se puso cómodo, cogió un vaso de agua y se dirigió de nuevo a su cuarto.
El sol anaranjado ya a duras penas se dejaba ver por encima de los edificios, eran las siete de la tarde. Abrió un documento en blanco y empezó a escribir:

"Salió a la calle y el sol lo deslumbró por unos segundos..."

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Hablamos

Anoche hablamos. En sueños, hablamos. Hablamos de emociones olvidadas y de sentimientos encontrados. Hablamos del pasado, del presente y del futuro. Hablamos de lo lejos que nos llevan nuestros caminos y de lo altas que son las barreras que nos impiden saltar al del otro. hablamos sin hablar con nuestros rostros cubiertos de lágrimas.
Pero anoche no hablamos, y al despertar me temblaban las manos y el corazón. Porque todo es un sueño.


He estado un tiempo fuera, en cuerpo y en espíritu, pero ya estoy volviendo a la rutina. He dejado este rincón abandonado demasiados días y eso me ha pasado factura al final, llevo unos días que no me encuentro nada bien, pero supongo que ultima mente eso es lo normal. Estoy algo cansado de ser todo alegría y caras amables y sonrientes por fuera, y estar con el corazón en un puño cada vez que abro la puerta, solo, y entro a un piso vacio. Se que las cosas que hago son las correctas, pero me hacen sentir tan mal... como si me traicionase a mi mismo y a mis sentimientos.

De momento voy a ser fuerte, por respeto, por convicción. Pero algún día dejare de ser el chico que siempre hace lo que le dicen que es mejor, porque me merezco algo mas que agacharme en un rincón viendo como la vida pasa.

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Dream on

Siempre he tenido problemas con el sueño, o malas experiencias, según como se mire. Quizás la mas típica es el haberme caído de la cama mientras dormía, parece difícil y casi de chiste pero es realmente posible; si lo sabré yo. Créeme, lo ultimo que deseas es estar placidamente dormido y soñando con dios sabe que y de pronto despertar en el frio suelo de tu cuarto, un metro por debajo de donde deberías estar y con tus huesos haciéndote recordar ese pequeño golpe que te has perdido mientras dormías.
Otra experiencia bastante desagradable es el soñar mientras estas realmente enfermo, las pesadillas y sueños inconexos que llegas a experimentar son dignas de la mente mas perturbada de hollywood. Siendo aun pequeño, lo pase tan mal, que aun recuerdo perfectamente esas pesadillas con figuras que se avalanzaban sobre mi en un hambiente fantasmal, lleno de ruinas y niebla. Quizás no sea lo mas terrorífico que te hayan contado nunca, pero para un niño de 10 años es bastante menos divertido.
Luego he tenido los típicos sueños en los que asumes que estas soñando, con lo cual intentas hacer cualquier cosa fantástica, con escasos resultados. No se cuantas veces habré intentado volar, pero si se cuantas lo he conseguido... correcto, ninguna.
Pero la peor experiencia que he podido pasar ha sido una "parálisis del sueño", la cual habré podido padecer unas 4 o 5 veces y además durante un relativamente corto periodo de tiempo. La primera vez que me ocurrió, estaba dormido en mi cuarto y desperté, o eso creía. Estaba de cara a la pared y notaba una presión en todo mi cuerpo que me impedía moverme un solo milímetro, tenia el pecho oprimido y me costaba respirar, además notaba todo mi cuerpo adormilado, como si no pudiese sentir bien el tacto. Entonces sentí algo realmente aterrador a mis espaldas, algo estaba en mi cuarto y me causaba muchísimo miedo, así que luchando con todas mis fuerzas me giré y pude ver como una sombra, del doble de la embergadura de una persona normal, se me echaba encima. Cerré los ojos de puro pánico y me intenté alejar de todo eso, entonces como si me hubiesen quitado las cadenas imaginarias que me ataban, pude volver a moverme y recupere todos mis sentidos, entonces comprendí que había despertado realmente y que lo otro era un sueño, pero yo estaba en la misma postura y mi cuarto estaba exactamente igual a como lo recordaba momentos antes, exceptuando aquella figura.
Tuve algún episodio parecido, pero al saber lo que me ocurría, podía controlarlos y forzar una salida de ese estado, solo me tenia que relajar y por lo general me despertaba sin muchos problemas. Gracias a dios no volví a ver ninguna cosa que me aterrase, solo la sensación de ahogamiento y la parálisis, que no es poco.
Lo mas aterrador de esos trastornos del sueño es el no saber que es exactamente real y que es parte de tu imaginación. El ultimo que padecí, tubo la particularidad de que me ocurrió estando dormido junto a la que por aquel entonces era mi pareja. Volví a la parálisis, volví a la presión en el pecho y volvía a intentar relajarme como había aprendido a hacer, pero no lo lograba. Así que empecé a respirar todo lo fuerte que pude para ver si ella se daba cuenta de lo que me ocurría. Afortunadamente así fue, y al moverse ella yo pude despertar entre sudores fríos. Luego ella me contó que hacia muy poco que nos habíamos acostado y aun menos de que yo me hubiese quedado dormido, no se quien estaba mas asustado de los dos. de eso debe hacer mas de un año, quizás dos, y no he vuelto a sentir ninguna parálisis del sueño mas. ¡Y que dure!

Ahora sueño mucho, todas las noches, son sueños agradables y sosegados que por lo general me evocan a momentos de felicidad. Cuando despierto, lamento el no haber soñado un poquito mas.

PD: en la próxima entrada continuaré el relato de "Mensaje en una botella", le he estado dando vueltas esta semana y he recopilado algo de información. Al basarme en un acontecimiento real... quiero escribir algo de manera respetuosa e intentando ser fiel a lo ocurrido en la medida de lo posible, pese a ser ficción.

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Rollback

Rollback
En tecnologías de base de datos, un rollback es una operación que devuelve a la base de datos a algún estado previo. Los Rollbacks son importantes para la integridad de la base de datos, a causa de que significan que la misma puede ser restaurada a una copia limpia incluso después de que se han realizado operaciones erróneas. Ellas son cruciales para la recuperación de crashes de un servidor de base de datos; realizando rollback(devuelto) cualquier transacción que estuviera activa en el tiempo del crash, la base de datos es restaurada a un estado consistente.

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Cuantas veces hemos deseado poder volver atrás en el tiempo para enmendar nuestros errores, un rollback, en el argot de las maquinas. Nos lamentamos por las decisiones erróneas que tomamos y miramos atrás intentando aferrarnos a un momento pasado donde no teníamos ese peso sobre nuestra consciencia, un momento posiblemente, mas feliz.
Los ordenadores lo tienen fácil, su administrador se equivoca pero puede volver a un estado anterior, como por arte de magia. Con ello se ahorra muchos dolores de cabeza y horas desvelado intentando solucionar el problema.

¿Pero que pasaría si los ordenadores no dependiesen de un administrador?

Saltearían atrás una y otra vez para corregir las operaciones fallidas, sin aprender nada en el proceso, sin avanzar. Justamente lo que nos haríamos a nosotros mismos si intentásemos evitar todos los errores de nuestra vida, no aprenderíamos ni maduraríamos, no avanzaríamos ni viviríamos realmente.

Porque la vida es avanzar, y avanzar es aprender... aun podemos mirar adelante y ver el camino que nos queda por recorrer, dejando a nuestro paso un rastro de experiencia.

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¿Porqué ahora y no antes?

Es curioso el porqué me he decidido a escribir en este blog, la realidad es realmente que me siento mucho mas solo que antes y el tiempo, aprovechándose de su dichosa relatividad, pasa para mi mucho mas lento desde hace un tiempo. No voy a hacerme el autocompasivo, se que estoy triste porque mi pareja me ha dejado después de haber pasado años sin una discusión, la rabia, la desdicha, el buen humor y las ganas de seguir adelante me sacuden como las olas sacuden a un barco en plena tormenta.

Pero para que cuento todo esto.

Debe haber millones de personas que se deben sentir igual, lo que me hace preguntarme si también llegan a las mismas conclusiones que yo. El otro día pensaba en como descubrimos mas sobre nosotros con todas las experiencias que vivimos, y creo que precisamente cuando mas aprendemos es cuando pasamos por situaciones dolorosas.

Cuando estamos dolidos solemos buscarle la razón a nuestro dolor y sufrimiento, y en el proceso nos hacemos muchas preguntas que nosotros mismos tenemos que respondernos. Esa conversión con nuestro yo interno nos hace ver lo que en realidad pensamos y como lo hacemos, nos hacen evolucionar y madurar y si tenemos suerte, tal vez nos hagan esquivar la piedra la próxima vez que nos topemos con ella.

En mi caso me he dado cuenta de que cuando soy feliz (admirenme, he sentido la felicidad) me suelo aislar de mi entorno y dejo de darle importancia a muchas cosas que se merecen algo mas de esfuerzo. Mantener una relación cordial con la gente que conoces, mantener vivo tu cerebro, ser creativo, fijarse mas en todo lo que te rodea... son cosas que olvido y aparto en pos de unas sensaciones placenteras y que como la mala hierba, acaban creciendo y estropeando el jardín que forma mi ser (vaya expresión mas rara me acabo de inventar, por dios)

Debemos grabar en nuestras memorias esas piedras que nos hacen tropezar, debemos seguir aprendiendo sobre nosotros mismos y lo que nos rodea, siempre, pese a que creamos que ya no nos hace falta.

O en el futuro nos arrepentiremos.

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