Como pincharse con la aguja del pajar

¿Que buscamos en los demás? ¿Que nos atrae de ellos o nos inspira? ¿Porque los rechazamos o nos esforzamos por hacer que permanezcan cerca con insistencia casi enfermiza?

Supongo que cada uno tendrá sus propios motivos, yo aun no he sabido encontrar realmente los míos, en parte porque soy un fracaso con las relaciones personales y en parte porque me suele gustar gente muy variopinta.

Muchas veces simplemente me gusta la gente por gestos que tienen, y a menudo los clasifico en menos de cinco minutos como gratos o ingratos. Se que está mal, debería intentar ver como son un poco más en profundidad, pero a veces un solo cruce de miradas me produce tal rechazo que no me siento a gusto nunca más con esa persona.

Me ha gustado gente porque me ha hablado de forma serena y clara, con seguridad, también simplemente porque sonríen siempre mientras esperan a que termines de hablar, pero no he podido soportar muchas tonterías que a otros les darían igual.

Dejando de lado las primeras impresiones, se que me gusta la gente educada que sabe cuando mandarlo todo a la mierda, los que un buen día deciden romper la rutina solo por dar una sorpresa o los que no tienen miedo de nada ni nadie.

A estos últimos creo que los admiro, porque llevo mucho tiempo intentando ser así, pero solo consigo vagos intentos que no llevan a nada, y cada intento fallido pesa un poco más, y mas, y más… pero luego los ves a ellos, tan seguros tan fuertes, con tanto futuro… que no puedes hacer otra cosa que intentar ser valiente, como ves que ellos lo son siempre.

Decía al principio que se me dan mal las relaciones personales, no se exactamente que es lo que falla, pero creo que es que soy demasiado excéntrico y a la gente le choca, entonces nunca acabo de encajar. Oh, y quizás reciba algún comentario que diga, “eso esta bien, así eres único”
Bien, ser único a veces es una gran mierda, amiguitos. De vez en cuando puedes tener ganas de gritar tan alto que se rompería el cielo del estruendo, pero no lo haces porque para los demas es como pincharse con la puta aguja del pajar, nada agradable porque no te lo esperas en absoluto.

Y quizás algún día encuentre gente que grite conmigo, con los que ser valiente ya no sea una utopía y con los que no tenga que pensar antes de hablar. Que leerán este blog y les parecerá un poco suyo.

O quien sabe, quizás no los encuentre y simplemente viviré con ello.A veces tengo miedo pensándolo, el negado social no sabe estar solo.

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25 cosas que me definen (o no)

Me he topado con una idea en LyliPhilia que me ha parecido la mar de interesante, así que ni corto ni perezoso he decidido heredar y hacer mía esta entrada de "las 25 cosas que me definen", para hacer un poco mas de egoblog, que nunca es suficiente :P

1.- Tengo una memoria terrible, me olvido de cosas super importantes y aun no he encontrado la manera de solucionarlo. Tal vez la solución se apuntar todo en una libreta y así poderlas recuperar siempre que necesite, pero acabaría con una enciclopedia a la espalda en cuestión de días...

2.- Me encanta el riesgo y descargar adrenalina, esa ansia por las experiencias extremas me lleva a realizar cualquier locura y a caer en los piques con bastante facilidad. En su faceta mas light hace que me ponga a correr por cualquier motivo para llegar antes a mi destino y en la mas hard a lanzarme al mar desde un acantilado o hacer lo propio desde un avión a varios miles de metros de altura (por suerte, con paracaídas).

3.- Me paso la mayor parte del tiempo esperando que me pasen cosas fuera de lo común, especiales, como las que ocurren en las películas. De vez en cuando me deprimo un poco porque entiendo que la vida no es tan mágica como me gustaría, pero luego cualquier cosa inesperada me renueva los ánimos y las esperanzas.

4.- Por el punto numero tres se puede entender que cambio de estado de animo con bastante facilidad, y es totalmente cierto, en cuestión de horas o minutos puedo estar triste y ponerme contento, o estar enfadado y luego relajarme sin demasiada dificultad. Los factores externos me influyen muchísimo y cualquier gesto que realicen hacia mi puede alterarme ya sea para bien o desgraciadamente, para mal.

5.- A veces el controlarme los cambios de humor hace que se vayan acumulando malas vibraciones dentro de mi y que surjan de manera desproporcionada casi sin poder controlarlas. Me puedo enfadar en sobremanera por algo aparentemente de poca importancia y no es por otra cosa que por el haber guardado tanta mala leche en mi interior. Con los años lo he controlado bastante, cuando era un chaval era bastante insoportable.

6.- Hubo una época, cuando era pequeño, en la que me dieron una serie de ataques semejantes a los Epilepticos donde perdía la consciencia y tenia combulsiones, los médicos nunca supieron decirnos porque me ocurrían y lo achacaron al crecimiento. Entre las idas y venidas en ambulancia, la consciencia y la inconsciencia, solo recuerdo una constante, las caras de mis padres y mis hermanos que estaban ahí para cuidarme. En parte, por eso, les quiero tantísimo, son muy importantes para mi.

7.- Hablando de salud, hará ya unos años, durante una visita a urgencias por algo que desconozco, un medico avispado detecto algo extraño. Unas largas horas mas tarde me comunicaban que mi corazón, por una anomalía, late ligeramente mas lento de lo normal, aunque mi cuerpo esta totalmente acostumbrado a ello y lo que a priori parece algo malo me da mucha mas resistencia en el ejercicio físico.

8.- Lo pase tremendamente mal durante mi época de EGB/ESO, llegue a odiar terriblemente todo lo que tenia que ver con las clases y casi abandono los estudios por pura desesperación. Por suerte me di cuenta que la mejor manera de escapar de aquello era aprovar todo y largarme cuanto antes, no obstante todo el ambiente académico, a raíz de aquello, me causa un terrible rechazo. Ojala la vida no les depare nada bueno a todos mis ex-compañeros, al menos a la gran parte de ellos.

9.- Pese a lo que pueda parecer por el final del punto ocho, me cuesta mucho guardar rencor hacia las personas, no necesito mucho tiempo para perdonar y eso a veces me hace sentir algo tonto. Me han hecho algunas cosas bastante feas y yo, voy y lo olvido, lo perdono e incluso intento solucionar las cosas. A veces, solo aveces me gustaría poder enfadarme en serio y que los demás tuviesen que buscarme a mi para que les perdonase, damn it!.

10.- No recuerdo a ninguno de mis abuelos porque fallecieron todos cuando yo era muy pequeño, eso siempre me ha entristecido porque veía como todos los niños tenían la suerte de estar con sus yayos y yo no. No recuerdo haber tenido paseos por el parque, ni chucherías sin el permiso de mis padres y creo que siempre lo echaré de menos.

11.- Me encantan los videojuegos, y me encanta terminar los juegos que me compro, por desgracia soy consciente de que me roban demasiado tiempo que podría dedicar a otras cosas que son importantes. Quizás por eso ahora juego muchisimo menos que antes y solo a lo que realmente me engancha.

12.- Si hago algo me gusta hacerlo bien, esta manía me lleva a cotas de perfeccionismo que en ocasiones son dificilmente posibles, lo cual me desanima un poco.

13.- Eso nos lleva a mi impaciencia, soy tremendamente impaciente con cualquier cosa, me gusta que todo este listo cuando quiero y que las cosas no ocurran un segundo mas tarde de lo necesario. Y a veces no ocurren nunca, aunque de eso ya me he dado cuenta con la edad.

14.- Soy muy reservado en lo que respecta a mi vida privada, no me gusta que me hagan preguntas incomodas y muchas veces las respondo con chorradas que son precisamente lo contrario de lo que pienso.

15.- Me gusta pensar que no sigo ningún patrón reconocible, por eso cuando alguien me dice que soy raro me lo tomo como algo positivo y sigo con mis "rarezas". Cada día que pasa me lo dicen mas, o la gente se esta volviendo muy gris o yo cada día estoy peor de la azotea.

16.- Creo que ya lo he dicho en mas de una ocasión, pero me encanta el agua. Desde la lluvia que trae ese olor a humedad a los ríos, los estanques o el mar. Me encantaría poder tener mi propia piscina para poder bañarme siempre que quisiera, pero me conformo con poder tener, un día, una bañera donde quepa entero. Si pudiera estaría en remojo siempre, siempre, siempre.

17.- Cuando era pequeño era tremendamente egoísta y tenia un sentido de la propiedad muy desarrollado, en algún momento cambié y me convertir en la otra cara de la moneda. Ahora soy bastante generoso y altruista por lo que muchas veces me cuesta decir que no cuando me piden algo y aunque a veces diga que si y al principio no este convencido del todo, enseguida me alegro de poder ser tan desinteresado. Algunos lo llamarían idiota, creo XDDD.

18.- Me vuelvo realmente loco buscándole significados a cualquier cosa, intentando saber cual es ese dato que me permitiría saber mas sobre lo que sea que me obsesione. Uno de los lados mas oscuros de esta manía es que puedo llegar a ser bastante manipulador con las personas para conseguir lo que quiero de ellas.

19.- Creo que soy un buen líder y la experiencia me ha dado la razón, la mayoría del tiempo disfruto llevando la voz cantante aunque de vez en cuando necesito un descanso y dejar que otros piensen por mi.

20.- No me gusta mi físico y pese a ser consciente de que realmente no estoy tan mal, nunca he estado agusto con mi cuerpo y esto me acompleja un poco. ¿Mi manera de esconderlo? la de siempre, dando a entender justo lo contrario, lo que conlleva unos ataques de narcisismo tremendos.

21.- Soy curioso por naturaleza, lo que me hace ser, por consecuente en un preguntón de cuidado. Siempre estoy preguntando cualquier cosa por estúpida que parezca. Se que en el fondo soy un gran ignorante de muchas cosas y por eso no tengo miedo a preguntar, porque sino lo hago nunca podré saber un poco mas, ya sea sobre una persona o sobre el origen del universo.

22.- Creo que el amor es la fuerza mas poderosa del ser humano. Por el amor se pueden realizar hazañas increíbles o las villanías mas crueles, el amor ha derribado muros y cruzado distancias insoldables. Por amor somos capaces de realizar cualquier cosa y convertirnos en héroes y por ello siempre he creído firmemente en el. En cualquiera de sus facetas es sumamente poderoso y no conviene tomárselo a la ligera.

23.- Soy tremendamente prudente, con cualquier cosa. Estoy trabajando en ello.

24.- Siempre estoy diciendo tonterías e intentando hacer reír a la gente, siento que si me muestro demasiado serio la gente creerá que soy un soso y se cansará de mi.

25.- Aunque si se cansan de mi siempre tendré mis noches de silencio y algún libro para leer, porque me encanta disfrutar de momentos de soledad y tranquilidad, donde no tenga que decir ni una palabra a nadie. A lo mejor por eso me gusta tanto sumergirme en el agua, porque ahí no hay nada salvo ese pequeño zumbido en los oídos...


Y habría una 26 y luego una 27, pero eventualmente os cansaríais de leer y perdería la gracia, aunque seguro que alguna mas descubrís. Tenemos todo el tiempo del mundo para conocernos mejor :)

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Ni el tren mas rápido

Hoy no es un día especial, he vuelto a la rutina después de una buena semana de vacaciones que seguramente no he aprovechado de la mejor de las maneras, pero es la mía, mi manera de pasar unos días lejos de la obligación.
Y hoy me acuerdo de uno de esos momentos que te marcan en la vida y que te guardas dentro, como un castigo. Me he acordado de la muerte de mi tía y de lo inútil que fui cuando ocurrió.
Te hablaré de mi tía, la hermana menor de mi madre, la que se divorció cuando yo era demasiado pequeño para saber que significaba siquiera esa palabra y no entendía porque mi prima no tenia a su padre viviendo en su casa, la que tenia aquella casa llena de aparatitos que el resto de las personas no sabían ni que se habían inventado, la que tenia un enorme piano que nunca vi sonar, la que siempre me decía que fuese a su casa con mi madre y que me dejaría jugar al ordenador, la que me reñía como si fuera su propio hijo y a la que quise tantísimo.

PAUSA

Debe hacer como 4 horas que deje de escribir, al terminar la ultima frase se me saltaron las lágrimas y me vi desbordado por los sentimientos, pero al frotarme los ojos y empaparme las manos con mis lágrimas vi una ventana que parpadeaba en el ordenador, una pestaña de messenger.
Y sentí que tenia que desahogarme, y me puse a contar lo que no había contado nunca, lo que pensaba escribir aquí para así poder dejar constancia de esa vivencia y de ese momento que me ha marcado.
Me puse a contar el como a mi tía le diagnosticaron cancer, y a mi me dio mucho miedo. Que evite verla porque no sabia como actuar ante algo así y que cuando ella empeoró no fui capaz de ir a visitarla ni una sola vez al hospital. Que solo empecé a correr hacia allí cuando me llamaron para decirme que había empeorado, y ni el tren mas rápido me pudo llevar a tiempo hasta donde ella se encontraba.
Y me ha sentado bien que me respondieran cuando contaba estas cosas, mis lágrimas se han secado y he recuperado la compostura, perdida a causa de un desborde de sentimientos. Y luego he hablado de cosas mundanas, así hasta las seis de la mañana, cuando he creído que tenia que terminar esta entrada.
Siempre intento hacer alguna reflexión sobre las cosas que me pasan, y la que he podido extraer sobre la muerte de mi tía y mi inutilidad al no ser capaz de visitarla aunque ella preguntase por mi... es que no podemos perder el tiempo debatiéndonos con nosotros mismos. La vida es elección, a veces nos equivocamos y otras veces somos lo bastante sabios para ir por el buen camino, pero si no nos decidimos el tiempo no nos esperará y tal vez cuando lo hagamos ya sea muy tarde.

Te quiero tía Isabel, nunca he sido muy familiar pero tu siempre has tenido un lugar especial en mi corazón. Hasta cuando te fuiste me diste una lección de como ser mejor persona. Da por hecho que la aprovechare bien.

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No soy perfecto.
No soy ordenado.
No soy buen dibujante.
No soy constante en lo que hago.
No soy el novio ideal.
No soy el que te consolará cuando te autocompadezcas.
No soy poseedor de la verdad absoluta.
No soy el que destaca en el grupo.
No soy el mas alto.
No soy el mas guapo.
No soy quien se acuerda de todas las fechas importantes.
No soy rico.
No soy pobre.
No soy deportista.
No soy el mas culto del mundo.
No soy valiente.
No soy a quien admirarás.
No soy el amigo de todo el mundo.
No soy el que huye cuando tiene miedo.
No soy el mejor en su trabajo.
No soy bien hablado.
No soy mentiroso.
No soy creyente.
No soy bueno tocando ningun instrumento.
No soy el que te traicionará.
No soy el que te dejara tirado.
No soy especial.

¿Quien soy?

No soy un monton de palabras escritas en una lista.

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La verdad duele

El otro día, me dio por pensar sobre una cosa. Yo siempre me he sentido orgulloso de ser bastante objetivo, intento evaluar las situaciones teniendo en cuenta todos los factores y en consecuencia elaboro una opinión.
Por ello, muchas veces puedo parecer brusco, porque si creo que algo esta mal, te lo diré sin tapujos. Puedes creer que al tener cierta amistad conmigo, quizás debería controlarme a veces o apoyarte sea cual sea tu punto de vista... pero no puedo hacerlo.
No me pidas que me mienta, no me pidas que te defienda cuando no tienes razón, no me pidas que traicione mis principios, y no me pidas que no sea yo. Porque mientras mas aprecio te tenga, mas me dolerá que no me entiendas.
¿Y porque te digo esto? Pues porque el otro día se me planteó una duda. ¿Y si el hecho de no mentirle nunca a los demás, aunque pueda causarles cierto mal, es una forma de egoísmo? ¿Y si así solo logro sentirme bien conmigo mismo? ¿Es eso justo? ¿Me miento a mi mismo sobre mis principios?

Espero que no, pero lo averiguo, seguro que me acabo contando la verdad a mi mismo.

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Esto es asi, y punto.

Nos gusta creernos con la verdad absoluta, creo que lo hacemos practicamente todos. En mi caso, pese a que no me agrada hacerlo, creo que forma un escudo que combate la inseguridad que a veces tengo.

El ser de carácter fuerte y mostrarme seguro de mi mismo es algo que me ayuda a mantenerme en pie en situaciones que deseo rendirme y hacer lo que se supone que hace la gente, dar pena y hacerse las victimas. Pero siempre acabo pensando lo mismo, se que en el mundo hay gente con una vida mucho mas dura de la que me ha tocado vivir a mi, que en realidad tengo suerte de estar acomodado frente a un ordenador y ser capaz de escribir lo que pienso sin tapujos, y esa gente no se rinde, sigue adelante haciendo prevalecer su vida frente a todo.

Aunque sea por dignidad, hay que ser fuerte.

Eso es algo que he aprendido, una de esas enseñanzas buenas que te hacen ser mejor persona y te ayudan en el día a día, desgraciadamente también he aprendido cosas que aunque son útiles, no creo que sean buenas.

He aprendido a no mostrar debilidad, no flaquear y a mantener la superioridad frente a los demás. He tenido malas experiencias en mi vida y eso es lo que me han enseñado, entra en conflicto con gran parte de mis ideales, pero me mantiene a salvo.

Porque cuando te vuelves claramente inferior a los demás, te vuelves prescindible.

Provablemente esta sea la entrada que menos me ha gustado escribir y la que soy mas reticente a que lea la gente, pero que demonios... lo necesitaba.

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¿te acuerdas de...?

Siempre me lamento por tener mala memoria, no lo puedo remediar. Lo cierto es que no me faltan razones para ello, a veces olvido las cosas con una facilidad que llega hasta irritarme conmigo mismo, aunque no me sirva de nada.
No creo que sea ningún problema serio, quizás simplemente tengo una memoria tan selectiva que pasa de la mitad de las cosas y los datos me entran por un lado y me salen por otro sin dejar ni rastro...

Y luego hay cosas que no se me olvidan jamás, aunque me gustaría, esas si que se graban a fuego dentro mio.

Vaya, mi memoria selectiva no es tan tonta después de todo.

Un día de estos tengo que hacer alguna inmersión en mis recuerdos mas remotos, así si se me olvidan ya se donde venir a buscarlos.

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¿Porqué ahora y no antes?

Es curioso el porqué me he decidido a escribir en este blog, la realidad es realmente que me siento mucho mas solo que antes y el tiempo, aprovechándose de su dichosa relatividad, pasa para mi mucho mas lento desde hace un tiempo. No voy a hacerme el autocompasivo, se que estoy triste porque mi pareja me ha dejado después de haber pasado años sin una discusión, la rabia, la desdicha, el buen humor y las ganas de seguir adelante me sacuden como las olas sacuden a un barco en plena tormenta.

Pero para que cuento todo esto.

Debe haber millones de personas que se deben sentir igual, lo que me hace preguntarme si también llegan a las mismas conclusiones que yo. El otro día pensaba en como descubrimos mas sobre nosotros con todas las experiencias que vivimos, y creo que precisamente cuando mas aprendemos es cuando pasamos por situaciones dolorosas.

Cuando estamos dolidos solemos buscarle la razón a nuestro dolor y sufrimiento, y en el proceso nos hacemos muchas preguntas que nosotros mismos tenemos que respondernos. Esa conversión con nuestro yo interno nos hace ver lo que en realidad pensamos y como lo hacemos, nos hacen evolucionar y madurar y si tenemos suerte, tal vez nos hagan esquivar la piedra la próxima vez que nos topemos con ella.

En mi caso me he dado cuenta de que cuando soy feliz (admirenme, he sentido la felicidad) me suelo aislar de mi entorno y dejo de darle importancia a muchas cosas que se merecen algo mas de esfuerzo. Mantener una relación cordial con la gente que conoces, mantener vivo tu cerebro, ser creativo, fijarse mas en todo lo que te rodea... son cosas que olvido y aparto en pos de unas sensaciones placenteras y que como la mala hierba, acaban creciendo y estropeando el jardín que forma mi ser (vaya expresión mas rara me acabo de inventar, por dios)

Debemos grabar en nuestras memorias esas piedras que nos hacen tropezar, debemos seguir aprendiendo sobre nosotros mismos y lo que nos rodea, siempre, pese a que creamos que ya no nos hace falta.

O en el futuro nos arrepentiremos.

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